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Relacionamentos amorosos

dezembro 20th, 2014

Os 10 sinais vermelhos ao conhecer uma mulher

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Written by: Doutrinador
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Vai se encontrar com uma mulher e não sabe quais características físicas dela deve analisar? Quer evitar o risco de se envolver com uma revoltadinha que vai te dar trabalho? Analise então na minha coluna de hoje os 10 sinais vermelhos que você deve ter em mente ao conhecer uma garota.

Sinal vermelho 1: Fanáticas por tatuagens

Ok, as mulheres tem o direito de usarem tatuagem aonde quiserem. Não estou nem aí para o que e como elas tatuam, sinceramente, nem em tentar ficar encontrando significados idiotas sobre tatuagens. Mas nós temos o direito de preferir namorar com mulheres que não sejam tão exibicionistas assim. Tatoos de estrelas, tribais, trechos da bíblia com erros de português, borboletas em “poses estratégicas” etc, hoje é moda tatuar o corpo em qualquer lugar com pele. Preconceito? Não. É bom senso.

Usar piercing no umbigo ou até na língua não era o bastante para o ego da maioria delas, então surgiu o boom de tatuagens em vários lugares. Incluem-se nisso fãs de Crepúsculo que fazem tatuagens temáticas, mulheres cujo ex-namorado morreu num acidente de surf ou de overdose e ela marcou na pulso o nome do cara, panicats “wannabe”, etc. Quem faz tatuagem é pra mostrar, e não seria nada agradável ver sua mulher mostrando seus “pontos estratégicos” pra outros, certo? Portanto é melhor cair fora.

Sinal vermelho 2: Problemas e traumas com homens

Muitas mulheres entram no relacionamento atribuindo má fé aos homens só porque tiveram experiências ruins com cafajestes no passado. Projetam os traumas desses relacionamentos antigos nos novos parceiros e os fazem pagar pelos erros dos antecessores, afinal, “ele possui um pênis, então são todos iguais”.

Inclui-se nisso mulheres inseguras que acham que em qualquer desentendimento o homem a descartará, garotas desesperadas pela atenção de qualquer figura masculina, garotas que se tornam feministas fanáticas dispostas a apedrejar a figura do homem em qualquer conflito, garotas que possuem um péssimo relacionamento com o pai (inclusive sendo desobedientes e revoltadas) etc. Sinal vermelho pra elas.

Sinal vermelho 3: Extremos sobre beleza

Isso parece óbvio, mas o número de homens que ignoram esse quesito é absurdo. Indo direto ao ponto: tenha cuidado com qualquer mulher que gaste horas rebocando o próprio rosto como se fosse uma parede e que tenha orgulho de gastar centenas de reais por mês em tratamentos estéticos desnecessários.

Ao mesmo tempo, evite também o outro extremo: mulheres que sejam extremamente avessas a maquiagem e beleza pessoal, que mulheres que não depilam o suvaco, mulheres com pernas mal depiladas que mais parecem lixas de arame farpado, mulheres que deixam bigodes de dar inveja ao Belchior, etc.

Sinal vermelho 4: Muitos amigos homens

Obviamente, esse é um sinal vermelho gritante. Evite mulheres que se orgulham de ter vários amigos homens, seja nas redes sociais, na vida real ou em qualquer lugar. Mulheres que montam haréns masculinos não querem outra coisa dos homens a não ser bajulação. Gostam inclusive de manter alguns cafajestes no harém para avaliar “seu valor de mercado”. Mulheres com muitos amigos homens paspalhos são pouco discretas, gostam de ser o centro das atenções e impressionar outras mostrando como é popular com os homens. Tome cuidado ou terá que aumentar o batente da porta para os chifres passarem.

Sinal vermelho 5: Obsessão por redes sociais

Sinal vermelho para mulheres que pareçam muito obcecadas com redes sociais como Facebook, Twitter, MySpace, Orkut, ParPerfeito, sites de encontros etc. Essa obsessão pela vida virtual indica uma vida real monótona, narcisismo extremo ao postar 12.895 fotos em álbuns de 5 redes sociais diferentes, desespero de ser popular, de verificar “se ainda está no mercado” etc. Não espere que ela vá largar tudo isso sorrindo só porque conheceu você. Não vai. Vícios não se abandonam assim tão fácil.

Sinal vermelho 6: Esquerdismos, feminismos e manias hippies

A não ser que sua vida seja perfeita e você esteja querendo um pouco de aporrinhação feminina pra equilibrar as coisas, evite as esquerdistas de plantão, feministas fanáticas e rebeldes sem causa. Evite também as policamente corretas que vêem racismo em tudo, como por exemplo, no “fato das pessoas acharem as nuvens negras no céu ruins e as brancas boas”, ou aquelas chatinhas em que todo papo lançam questões de machismo.

Incluem-se nisso garotas que se recusam a beber coca-cola porque ao tomar um gole estará “financiando um monstro americano capitalista”, garotas vegans fanáticas que vivem usando camisetas “save the cows”, garotas que parecem ter 250 bandas indies e underground em mente quando você pergunta que tipo de música ela gosta, garotas que apóiam um relacionamento “mais aberto”, garotas que acham normal sair pro cinema com uma camiseta do Che Guevara, garotas que acham machista o homem poder peidar em público e a mulher não, garotas bizarras ao estilo Yoko Ono etc.

Sinal vermelho 7: Complexos com o corpo

Sinal vermelho para mulheres que vivem em dietas experimentais, que vão ao shopping para comer folhas de alface e sempre olham com cara feia pra tua cerveja. Sinal vermelho também para as mulheres que acham legal mulher ter um corpo anabolizado, que flertam com a anorexia, que vivem complexadas com calorias, etc.

O outro extremo também merece o sinal vermelho: mulheres que defendem o “valor do lado interior” como justificativa para detonar o corpo com guloseimas, que comem tudo o que vêem pela frente, que descuidam do corpo, que acham que o “amor vai além das aparências”, etc. Não se iluda com isso: sua pança de chopp será a mais cobrada, mesmo que a dela esteja maior. Portanto, prefira o equilíbrio.

Sinal vermelho 8: TPM 24hs

Excitada, maluca, estressada, feliz, raivosa, ciumenta, fria, barraqueira, depressiva… tudo num dia só. Diz que ser pavio curto é legal, uma “questão de personalidade”. Vive bancando a rebelde e nunca está contente com nada. Sinal vermelho. O que elas chamam de “mulher de personalidade” eu chamo de “mulher de TPM 24hs”.

Sinal vermelho 9: Burrice

As mulheres adoram dizer que gostam de homens “inteligentes”. Chegou a nossa hora de fazer o mesmo em relação a elas.

Não sabe quem é o nosso vice-presidente? Sinal vermelho. Não sabe nada sobre aqueles terremotos que aconteram no Haiti na última semana? Sinal vermelho. Sabe em detalhes quem saiu no paredão do BBB mas não sabe quem foi Muhammar Khadaffi? Sinal vermelho. Não procura estudar e se atualizar depois que cometeu uma enorme estupidez? Sinal vermelho.

Acha que é atraente ser burra e atrapalhada (geralmente depois de assistir “legalmente loira”) e faz piadas sobre a própria burrice? Sinal vermelho.

Seja exigente nisso, pois além de transar, é com essa mulher que você vai conversar frequentemente e – espero – que vá querer falar de outras coisas além de paredões imbecis, roças da Fazenda e fuxicos da semana.

Sinal vermelho 10: Se ofende fácil, extremamente orgulhosa, etc.

Evite mulheres que não saibam levar nada na brincadeira, que não gostem de rir, que adoram vitimismos e sempre procuram brechas para ficar ofendidas. Por mais que você tenha bolas de aço, ela cedo ou tarde vai conseguir estourá-las. Evite também mulheres que gostem de fazer a linha “fodona imprevisível”, como se fossem celebridades que não tem tempo sequer para cagar e nunca dispostas a nada (o famoso “ânus glicosado” ou “CU de abelha”). Evite também mulheres orgulhosas que não admitam os próprios erros, ou ela vai continuar chutando suas bolas a cada discussão ad eternum.

Não tenha medo de ser exigente e criterioso na escolha. Elas são extremamente exigentes conosco.


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Doutrinador
Desde 2009, Doutrinador discursa na Internet sobre masculinidade, desenvolvimento pessoal e entretenimento para homens de verdade, indo sempre direto ao ponto sem rasgação de seda e papo furado.




21 Comments


  1. JPSM

    Eu me lembro desse post, era do Silvio.


    • Não era do Silvio. Era da minha coluna que eu tinha lá no extinto blog dele.


      • Mr. Neto

        Olha que legal, não sabia que era de sua autoria, tinha certeza que era do Silvio.
        Mas isso não importa, independente que seja de quem for, esse post como muito outros, é ótimo, tem de ler e reler o quanto for necessário.

        “Que a luz da Real, iluminem a mente de todos”
        Saudações Masculinistas!!
        [][]


        • Não entendi a surpresa. O Silvio dava os créditos, peguem o backup do blog dele confiram lá.

          Abs.


          • Mr. Neto

            Puxa Doutrina, me perdoa, acabei de pegar o backup do Blog do Silvio, realmente consta a sua autoria. Quando me deparei com este post no site dele, ainda desconhecia o senhor, fui tomar conhecimento alguns meses depois e não parei mais de ler o seu Blog. No segundo tópico, dei umas boas gargalhadas, a imagem e o perfil lembrava muito a minha ex, graças a Deus que está bem longe de mim.
            Senhor Doutrina como sempre, não quero parecer um chato capachão, este atual Blog Doutrinador.com está fora sério, mais uma vez: Meus Parabéns e Abaixo a Matrix!!

            “Que a luz da Real ilumine a mente de todos”
            Saudações Masculinistas!!
            [][]


  2. Mr. Neto

    Senhor Doutrina, lembro deste post no site do Silvio, achei um máximo! Se pudesse colocar as imagens com comentários irônicos logo abaixo que tinham por lá, é bem sugestivo. Lembro de um dos seus dizeres que achei muito engrançado e vou comentar:
    “Sinal vermelho 2: Problemas e traumas com homens”
    Logo a abaixo do item tinha uma imagem de uma mulher apontando o dedo com uma cara de cú
    comentário da imagem: “sou uma modernete promíscua, comida em todos os buracos pelos cafas gostosos, minha cabeça está toda fodidinha e desconto minhas frutrações nos caras bonzinhos”
    Essa foi ótima!! rsrsrs Fora os outros itens. Cada um mais legal que o outro.

    “Que a luz da Real ilumine a mente de todos”
    Saudações Masculinistas!!
    [][]


  3. Carlos - RS

    Se para escolher uma mulher não pode ter nenhum desses 10 itens, não vai sobrar nenhuma…


  4. Jonathandanova...

    essas dicas são muito boas!
    pena que cortam 103% da população feminina :(

    será que dá pra dizer quais são as mais importantes ae?

    parece que vou morrer sem conhecer mulher alguma… mas estou na esperança


    • As mais “leves” são a 3 e a 9. E também depende da intensidade com que a mulher faz as coisas descritas no artigo. O maior problema é que quando o homem se apaixona, ele perde a capacidade de julgar essas falhas e até que ponto elas podem ser prejudiciais a ele.


  5. Yuri

    Putz, toh me dando mal exatamente com uma dessas aí…a número 2, mais pra ser exato…


  6. O lance de tatus e piercing são abomináveis. Nossos ancestrais já utilizavam pinturas em seus corpos e parafernálias nos corpos, como os índios, mas faziam em demonstraçao de honra, oferenda aos deuses, parecia algo verdadadeiro. HOje, é moda. E toda moda deve ser chutada. Doutrina, muito bom esse texto. Se puder, leia um texto q fiz tempos atrás, http://caimferrero.blogspot.com/2011/04/7-etapa-de-destilacao_29.html. Um soco na mente. Abç!


  7. FARAASH

    Cada um ao ler esse artigo manterá suas relevâncias aos “sinais vermelhos”. A questão é que o Doutrina revelou as falhas de todas as mulheres. rsrs. Ai fica difícil escolher ^^
    Por exemplo: para mim algo irrelevante é mulher burra e essas com muitos amigos homens, pois aspiração a “corno” eu não tenho. Aos poucos aprendemos a lidar com a mulher escolhida para se relacionar, mas claro: sem deixar-se dominar. Ao ver que não possuímos condições psicológicas e emocionais para lidar com ela, obviamente terminasse a relação para evitar problemas futuros.
    Mas, uma coisa que acredito é que, todo homem deve evitar se relacionar com mulheres “conhecidas pelo público”, pois agindo assim ninguém conseguirá manter um verdadeiro status de Homem Honrado saindo com qualquer “atirada” de festa (perdão pela expressão). O mesmo vale para mulheres que curtem um porre a cada final de semana ou que aderiram à moda das roupas tamanho mini.


  8. Senhor de Idade

    O item 2 (Problemas e traumas com homens) é mais forte nas mulheres que se aproximam dos 30 anos… Chegou aos 25 anos sem casar, o complexo vai aumentando ano após ano.

    Os itens 4 (Muitos amigos homens) e 5 (Obsessão por redes sociais) parecem intimamente ligados, ainda mais em mulheres muitos atraentes. Muitos homens paspalhos vão querer ser amigo dela pra tentar comer. Ela sabiamente saberá separar os miguxos dos destacados, mantendo os primeiros na geladeira pra serem usados em “favores sem intenção”.

    O item 9 (Burrice) é difícil escapar quando a mulher é muito bonita… Um bom teste (mas não determinante) é saber se ela assistia Show do Milhão, Passa-ou-Repassa (ou seja, programas de perguntas e respostas). Pessoas inteligentes gostam deste tipo de programa, minas burras não pois se sentem inferiores.

    O item 10 (Se ofende fácil, extremamente orgulhosa) conheço muitas assim com todos mas com determinados tipos de homens elas mudam ou relevam as “brincadeiras”.


  9. Sarah

    Dez tipos homens que TODA a mulher deve evitar:

    Homem mascarado
    Toda mulher já teve um desses na vida, e quem não teve certamente terá. É aquele cara que aterrissa de supetão na sua vida, justamente na época em que você está frágil, cética e revoltada de tanto se dar mal com os homens. Aí surge ele, mostrando preocupação e vontade de estar ao seu lado.
    Se a Pamela Anderson der mole, ele não vai nem dar trela, pode ter certeza. Mas o melhor de tudo: ele diz que vai ligar às 20h e liga. O cara é um sonho e você se apaixona. Pronto!!! Hora de começar a se dar mal. O namorado perfeito fica tão seguro que começa a ficar confuso em relação a você e dar uma mancada atrás da outra. Pior é ele apronta e continua com aquela carinha de vítima. E você só perdoando.
    Reconheça um mascarado: infelizmente leva tempo, mas como diria a sua avó “quando a esmola é demais, o santo desconfia”.
    Como lidar com ele: Nem leve esse tipinho a sério. Continue distribuindo senhas e faça a fila andar. A melhor coisa é continuar a viver sem incluí-lo nos seus planos e não dar segurança total ao canastrão. É bom que ele saiba disso. Você já reparou como ele corre atrás de você quando você está desencanando?
    Homem Lontra
    Ele até tem algumas qualidades, mas o pique dele é nota zero. O passatempo preferido do seu “môre” é ficar em casa, assistindo TV. Pior: ele te arrasta para o mundinho dele e ainda exige que você vá comprar a cerveja. Aliás, ele não se levanta do sofá por nada. E quem tem que ter pique para agüentar essa vida é você, que fica da cozinha para a sala, atendendo as vontades do seu “senhor”. De tão lontra, ele vira anti-social. Suas amigas vivem pedindo para você largar “essa tralha”.
    Reconheça um homem lontra: ele cultiva uma barriguinha e está sempre com uma cerveja e/ou um cigarro na mão, fora a camisa do time que nunca tira do corpo.
    Como lidar com ele: Tente resolver a situação negociando com o homem-lontra: vocês passam o sábado “bundando” no sofá, mas ele tem que começar a interagir mais com os seus amigos. Se não adiantar, apele para a tática do quilombo e se recuse a bancar a serviçal. Daí em diante é um passo para o “the end”.
    Homem capacho
    Ele é um sonho e faz tudo por você, aliás, o problema é justamente esse: você acabou virando o “homenzinho” da relação. Você escolhe tudo o que vão fazer sem ter que argumentar e convencê-lo de que a sua sugestão vale a pena: o restaurante, o filme e a viagem do fim de semana. Ele é um amor, mas você sente que não há uma troca legal de experiências. Ah se ele soubesse que as mulheres também gostam de ser frágeis de vez em quando…
    Reconheça um capacho: ele é carente e costuma ficar sem fala quando está com você.
    Como lidar com ele: seja sincera e, com um chacoalhão, exponha as suas dúvidas existenciais. O capacho é um namorado em potencial, mas tem que levar um croques na cabeça para ficar esperto.
    Mais um best seller para a sua coleção. O satélite é aquele cara que não se decide, não sabe se quer ou não ficar com você. Mas ele precisa de um planeta, no caso você. Se você some, ele perde a órbita, fica sem rumo e corre desesperadamente atrás do prejuízo todo apaixonado. Se você deixar, o ciclo recomeça.
    Reconheça um satélite: ele é indeciso e vive em conflitos por causa disso. Mudanças repentinas de humor são normais: um dia ele te ama, no outro muda de idéia.
    Como lidar com ele: corra, suma e, se ele te encontrar, seja durona: cair duas vezes no mesmo erro é burrice!
    Homem jogador
    Antes fosse um jogador de futebol, mas o jogo dele é outro. Ele está sempre competindo com você para ver quem tem o controle da relação, quem é melhor, quem é mais querido, etc. O nome disso? Baixa auto-estima e insegurança. O jogador precisa mesmo é de uma mulher com a auto-estima ainda pior para se sentir um pouco melhor.
    Reconheça um jogador: o homem é manipulador, cheio de mistérios, frases pela metade e atitudes ambíguas. Se você exige explicações demais, ele se revolta e dá um jeitinho de inverter o jogo até você se achar maluca.
    Como lidar com ele: se você entrar no jogo dele e começar a jogar não vai dar certo. Se gosta de desafios, boa sorte, mas não diga que não avisamos, hein?
    Homem administrador
    Ele te agenda, controla seu fluxo de caixa e no fim do mês te dá baixa. Em outras palavras: manipula os seus horários em favor dos dele, mantém um certo controle sobre sua vida pessoal, mas não deixa que você controle a dele. No fim das contas, na hora do “vamos ver”, te deixa na mão, quando você quer sair com ele ou precisa que ele te acompanhe na festa da sua sobrinha. Mas o desgraçado é elegante até nessa hora: a desculpa é tão boa que você não consegue saber se é verdade ou não.
    Reconheça um administrador: ele costuma ser egoísta e breve nos telefonemas. Ele liga, vocês combinam de sair e tchau. Quando chega a sua vez é comum escutar um “tenho que fazer um relatório para a empresa” precedido de um “não”.
    Como lidar com ele: comece a falar “não” e fazer relatórios para o escritório.
    Homem mulherengo
    Esse é o tipinho mais desprezível, que não merece perdão. Ele não se dá nem o trabalho de te esperar virar as costas para olhar as pernas da garçonete e é comum soltar comentários do tipo “que gostosa essa loira” ou “essa sua amiga é mesmo um tesão”. Não precisa nem continuar, não é? A menos que você goste de bancar a trouxa.
    Reconheça um mulherengo: ele vai sempre com muita sede ao pote, está sempre olhando para os lados e é capaz de achar a Sigourney Weaver uma “delícia” (sim, essas palavras são constantes no dicionário de caça dele)… Lastimável!
    Como lidar com ele: Não lide, desista, a menos que você queira um relacionamento aberto e não ligue para fidelidade.
    Homem traumatizado
    Ele morre de medo de assumir um compromisso com você por causa das histórias com a ex. O pior de tudo é que já faz cinco anos que ele nem tem notícias dela, mas os traumas não passam. Ele generaliza e vive desconfiado, achando que todas as mulheres farão o mesmo. Vive em cima do muro, amargo, cheio de paranóias e crises existenciais. Resumindo: não curte o relacionamento e acaba te magoando por tabela.
    Reconheça um traumatizado: ele é melancólico e já no primeiro encontro conta toda a vida, com direito a um capítulo especial só sobre a ex-namorada.
    Como lidar com ele: lembra da época em que você era pequena? Pois é, nessa época sua mãe tinha muita paciência com você, explicando tudo com o maior jeitinho. A tática vale para ele também. Tente provar aos poucos que, definitivamente, as mulheres não são iguais. Lembre da sua mãe também na hora de se rebelar. Chacoalhões são muito bem vindos! Boa sorte!
    Filhinho de papai
    Ele é cheio da grana e muito ligado na aparência. Tem o carro do ano, um apartamento bacana e muitas mulheres no pé. O problema é que age da mesma forma com você, como um bem de consumo. Além de achar que você não tem o direito de resmungar pelo simples motivo da grana pertencer a ele, você precisa estar sempre impecável quando sai com ele, ainda mais quando os amigos estão com vocês.
    Reconheça um filhinho de papai: basta olhar a marca das roupas, o carro e algumas atitudes. Ele está sempre abrindo a carteira para mostrar o que tem dentro? Freqüenta os lugares da moda? Gasta mais do que pode? Parabéns! Você acaba de encontrar um.
    Como lidar com ele: conviver com tanta futilidade é difícil. Com personalidade e um pouco de sorte, você consegue o respeito do molecão. A dica é deixá-lo constrangido, rebatendo as criancices dele com bons argumentos. Se o relacionamento não terminar, você merece um troféu. Aê, guerreira!
    Homem intelectual
    À primeira vista ele é encantador. Ele parece sensível, fala sobre a dívida externa brasileira como fala de Carlos Drummond de Andrade. Ele é inteligente e quase sempre bem-sucedido. Só tem um porém: ele não te deixa falar, nunca leva as suas opiniões a sério, está sempre com aquele ar superior. O pior de tudo é quando ele apenas banca o intelectual.
    Reconheça um intelectual: é eloqüente, irônico, adora dar opinião em tudo e ser o centro das atenções.
    Como lidar com ele: ele precisa te admirar para te respeitar. Se valer mesmo a pena, saia por aí devorando livros e mais livros.
    … E AI HOMENS….EM QUAL CATEGORIA VCS SE ENCAIXAM??????


  10. a questao é o seguinte,
    não concordo com as palavras ditas pela Sarah,
    mas nem tudo que foi citado no texto dito pelo Doutrinar é o correto,
    tem muitos homens que são tudo isso que ele citou que as mulheres são.
    são cheios de Tatuagens e adoram colocar camisas rasgadas só pra exibir suas tatuagens e a boa form que adiquiriu na academia, esquecendo que tem um mulher e se exibindo pra outras, não concordo, se as mulheres não podem se exibir, eles tambem não.
    o que é certo é certo, não existe meio certo.
    outro ponto é voce contar a sua vida pra ele e ele ficar tocando no seu passado a todo instante, inclusive ficar falando do seu ex, sem voce nem lembrar dele, o seu atual faz questaõ de lembrar dele a todo discussãozinha que eles tem, tipo ele fala do meu ex e eu não….

    bom mais isso é questão de conversa e chegar em um bom censo, mas se isso não resolver…ah ai complica.


  11. Fabíola Vieira

    Não sei como fui parar neste blog depreciativo e acefálico, mas n pude deixar de sentir vontade de expressar que seres ( homens e mulheres) que pensam de forma tão quadrada, arquétipa e receosa com relação ao q foi exposto, de certo não é suficientemente atraente para iniciar uma relação com alguém de fato interessante; apenas a um outro parceiro (a) afim. Essas fórmulas são tão patéticas como aquelas que se encontram nas revistas femininas. A banalidade de relações n acomete apenas um sexo, n é mesmo?? Afinal, quando um não quer dois não brigam. Boa sorte, mocinhos e mocinhas!


  12. edgar rodrigues

    Essa 10 ai, é foda, doutrina..


  13. edgar rodrigues

    A 4 e a 10 , ninguem merece.


  14. Pedrão

    A 2, sem dúvida é a pior!!! Mas a 6 e a 7 também são um porre. O duro é que você se apaixona e passa por cima de todos os alertas e, quando vê, já está assumindo a culpa por todos os traumas passados da faluna.



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